لولا زعل أمي إن أنا همشي كنت بجد مشيت كنت بجد مشيت أنا ليا كتاب ...كنت مألفه، إسمه أنا إنسان أصلاً كداب دايمًا بضحك لكن جوايا أنا نار وعذاب تاني صفحة دي فيها عنوان إسمه إني ماليش أصحاب ماندو العالمي طاقة الأحزان اللي إتفتحت بقى مالهاش سد مش واثق حتى في نفسي، إزاي أنا آأمن حد؟ فبقيت بتكلم مع نفسي وعليا برد مش لاقي إجابة عشان أوصف بيها الموضوع ليه قلبي تملي حزين؟ ليه دايمًا أنا موجوع؟ وبتظهر جوة عيوني لمعة وبعديها دموع أنا هسأل ليه؟ قلبي أنا بيحس بناس وما حدش حاسس بيه أنا شخص دموعه دي ما بتنشفش ومالية عينيه بيبان الحزن عليا عشان مش عارف أداريه وبقايا إنسان اللي إتبقالي أنا مني جراح ومعاها أحزان بطلت أعالج نفسي، أنا كل يومين تعبان والله لو جالي الموت هفرح ما أبقاش زعلان مستنفذ كل الطاقة وحاولت أحب حياتي مش قادر أنسى اللي حصلي وأخبي دموعي وآهاتي وحاولت أفوق لكن بتزيد والله ضغوطاتي فبقيت بضعف أكتر من الأول وإتأكدت إن أنا مش هفرح خالص والله مهما حاولت ما بقتش أحاول دلوقتي، أنا تعبان وزهقت زهقان مني ما هو لازم، كسرة قلبي دي حاجة تزعلني ما خسرتش حد لكن نفسي اللي بتخسرني إحساس الخوف تقريبًا هدني، دمرني وبخاف من إيه؟ وأنا أصلاً مش موجود شيء علشان أبكي عليه ولا حلم حلمته وإتحقق ولا جالي بعديه حاجة غيره حتى تفرح قلبي ويوم تداويه بسأل نفسي أنا سؤال ويا نفسي يا ريت جاوبني ليه حابة اللي بيكسرني وحابة اللي بيأذيني؟ ليه حابة الناس اللي بتشمت آه في دمعة عيني؟ حبيني أنا شوية وخلي الحب لناس تستاهل مش ناس أنانية وبجرحنا دايمًا تتساهل في زمانا اللي ما يحبش نفسه ده إنسان جاهل أنا جوايا نار بسبب أصحابي أنا قلبي إتدمر وبينهار وبشوف في كلامهم غل بيتدارى جوة هزار مخنوق ويا ريت الموت يجي لما أنا اللي أختار ببعد وبقيت منطوي، ما بقتش بحب الناس، ما أنا إستكفيت أمال أعيش فين وأنا كاره الدنيا وكاره البيت؟ لولا زعل أمي إن أنا همشي كنت بجد مشيت هنتظر موعد موتي يحين وبفارغ الصبر أيقنت بقى إن حياتي أسود من ضيق القبر وكتبت وصية بقلمي ودمعي عملته الحبر ووصيتي ما حدش يزعل أبدًا لما أسيبكو ده أنا والله إخترت الموت أصلاً بسببكو فبلاش تمثيل وعياط، معترف إن أنا بكرهكو أنا ليا كتاب كنت مألفه، إسمه أنا إنسان أصلاً كداب دايمًا بضحك لكن جوايا أنا نار وعذاب تاني صفحة دي فيها عنوان إسمه إني ماليش أصحاب والتالتة كتبت إن أنا فاض بيا من الدنيا وبجد تعبت وبحاول أتعافى لكن دلوقتي أنا إستسلمت والرابعة كتبت أنا فيها على كل حاجة ندمت مش عايز أرجعلك، ليه أرجع لحاجة بتأذيني؟ كنت بخاف إني أخسرك لكن إنتي خسرتيني بعدك عني وظلمك ليا حاجة بتقويني قوتني عليكي وقستني ونسيتني الماضي بقى بعدك سهل وشايفك إنتي أصغر من العادي مش هفتكرك لو حتى جيتي تعدي قصادي ما بتوحشنيش ما بقتش أضايق لما إنتي ما بتكلمنيش متأقلم جدًا، من بعدك أنا قادر أعيش إستحملت كتير منك وإنتي ما قدرتيش وبقولك إيه قلبي أنا مش عايزك حتى لو إنتي تاني إختارتيه ما بقاش بيحبك ولا بقى ليكي مكان تاني فيه طبعك كرهه فيكي وقدر إني يقسيه